Riservato
Questo esemplare di camino Luigi XV si chiama "Coquille" per via dell'unica CONCHIGLIA scolpita al centro del frontale. Questo camino é figliolo del più celebre e diffuso camino "Trois Coquilles" (il quale, ovviamente, di conchiglie ne ha tre). Eppure questo specifico esemplare ha delle finezze che lo rendono quasi... UNICO.
Andate sulla immagine della conchiglia centrale, ingranditela e potrete ammirare la scultura finissima delle sue superfici, completamente decorate con venature finissime e da particolari decorativi che paion gioielli sia nella sua parte più alta che in quella più bassa.. MAI CONCHIGLIA FU PIU' RICCA.
Ma la scultura diventa poesia anche nelle fattezze della nostra conchiglia, allorquando i bordi che frastagliano la conchiglia stessa, paion muoversi al ritmo della corrente marina. QUESTO SINUOSO MUOVERSI E' DEFINITO "EFFETTO ONDA DEL MAR", effetto che lo scultore del nostro camino ha saputo cogliere.
CARINISSIMA ANCHE LA SCULTURA, FINISSIMA ED ANCHE ORIGINALE, DELLA COPPIA DI RICCIOLI ALLA SOMMITA' DELLE GAMBE.
RITROVAMENTO PARIGINO, SCULTURA ITALIANA (O, PIU' PRECISAMENTE, LUNENSE), EPOCA SECONDA META' OTTOCENTO, OTTIMA CONSERVAZIONE E PREZZO TROPPO BASSO (OFFENSIVO) RISPETTO IL SUO VERO VALORE.
IL COMMENTO DEL CAMINO FINISCE QUI, MENTRE LO SCRITTO CHE LEGGERETE QUI SOTTO E' TUTTA PUBBLICITA' (E NON C'E' OBBLIGO DI LEGGERLA..):
COME COMPRANO L'ABBIGLIAMENTO LE DONNE DEL TERZO MILLENNIO?!
Ve lo dico io:
Si preparano per mesi al primo giorno dei saldi, momento di estremo godimento che si rinnova ben quattro volte all'anno, esso può infatti esser primaverile, estivo, autunnale od invernale... In QUEL giorno la stagione non influisce sull'umore, QUEL giorno fa sempre un tempo fantastico!
Intendiamoci, non è che le donne siano spinte ad acquistare ai SALDI in quanto costrette da restrizioni pecuniarie, macché, lo fanno soltanto nell'intento di riuscire ad arraffare tutto quello che riescono a tenere sulle braccia sino a raggiungere il delirio orgiastico della sensazione di avere fatto un affare e, in subordine (ma non poi tanto) per provocare l'invidia della loro cerchia di amiche.
Per raggiungere quel risultato sono disposte a tutto, anche a tirarsi i capelli l'una con l'altra.. "Magari quest'anno riesco anche a schiacciare le altre compratrici seriali senza sentirmi un po' in colpa" mi ha confidato una volta una simpaticissima parente di mia moglie, femmina Botero e patologica crociata dell'Outlet.
Entriamo nei particolari di questa preparazione al battagliero acquisto.
Per prima cosa, l'abbigliamento, mica puoi andare alle svendite ed avere capi complicati da togliere e rimettere, no?
E così vestono con UN UNICO PEZZO, così le guerriere concorrenti le stracciamo sul tempo!!
Assolutamente banditi, poi, orecchini, collant, braccialetti che possono soltanto ostacolare il movimento fluido della accaparratrice professionale.
Certo, uscire con i tacchi in modo che si è già pronte per l'aperitivo è fashion, però il tacco ostacola la lotta.
Molto meglio una scarpa comoda che avvolga il piede, a prova di stiletto furioso (i tacchi delle concorrenti più esagitate) e con la suola in grip, per la migliore ripresa possibile.
Dopo l'abbigliamento, la specifica preparazione del corpo di guerra: NEL SACRO MOMENTO DI SALDI E SVENDITE le nostre amazzoni non possono avere fame, avere sete, O NECESSITÀ DI FARE PLIN PLIN.
Durante i saldi, il corpo deve obbedire a loro e non il contrario.
Una bottiglietta d'acqua è troppo pesante, un panino addentato al volo tra gli spacci di Malù e Carpi Kashmir potrebbe appesantirle e rallentarne le reazioni, la fila al bagno potrebbe costar loro l'ultimo paio di quel bolerino Gaudì a pois taglia 46.
C'è tempo per tutto, DOPO.
PRIMA della tenzone, invece, come atlete alle Olimpiadi, dosare proteine e carboidrati (un crampo in un camerino un metro per un metro mentre cercano di allacciarsi la cerniera dietro di quel fantastico tubino Liu Jo può essere fatale. C'è sempre qualcuno che quel tubino ve lo potrebbe sfilare fingendo di soccorrervi).
Come si comportano, queste donne virago, quando sono nel pieno dell'agone, quando calpestano il Sacro Suolo dell'Outlet il primo giorno di Guerra?
Nessuna pietà. È scientifico: quel pantaloncino Liù Jo che a 280 € vi ha solleticato tanto, a 130 diventa la vostra ragione di vita, quindi… à la guerre comme à la guerre.
Durante la corsa ai saldi, non esiste amica, non esiste sorella, non esiste parente, madre o categoria protetta.
Un solo momento di generosità, di educazione e zac! quel top di satin nero è andato, volato via, finito nelle mani di quella buzzicona brufolosa che lo metterà su jeans a vita bassissima (il tatuaggio metal va esibito, ha ragione anche lei).
