CAMINETTO IN LEGGERO STILE BAROCCO, REALIZZATO IN PREZIOSISSIMO MARMO NERO DEL BELGIO, PERFETTO STATO DI CONSERVAZIONE, PROVENIENZA BELGIO, EPOCA FINE OTTOCENTO-PRIMI NOVECENTO.
IL COMMENTO DI QUESTO CAMINO E' VIETATO ALLA MOGLIE (O COMPAGNA O FIDANZATA, NON IMPORTA..) DEL MALCAPITATO CHE SARA' COSTRETTO AD ACCOMPAGNARLA ALLA RICERCA DI UN ANTICO CAMINETTO PER IL LORO NIDO D'AMORE, MA E' RISERVATO, APPUNTO, AL SOPRADETTO MALCAPITATO MASCHIETTO.
Lo so, amici miei e miei sodali, per voi è una bella (si fa per dire) scocciatura dover sobbarcarvi un viaggio sino alle campagne di Reggio Emilia per vedere dei caminetti la scelta dei quali non dipenderà minimamente dal vostro gusto o dalla capienza della vostra borsa, ma... ma vi tocca, ne siete costretti, quindi, tanto vale far buon viso a cattivo gioco.
So bene che potevate starvene, se la vostra lei fosse venuta da sola, quel fatidico sabato, SPATARATI nel vostro divano in splendida (e quasi orgiastica) solitudine magari a gustarvi la squadra del cuore (che proprio quel giorno vincerà 4 ad 1 e voi ve la siete perduta..) o le prove della Formula 1, ed invece..
Se può confortarvi anche a me capita la stessa cosa per i motivi più disparati, tra i quali il più tragico è l'esser accompagnato io ad acquistare i MIEI abiti.
NON POSSO SCEGLIERLI DA SOLO PERCHE' SECONDO LA MIA LEI IO NON SO VESTIRMI (in effetti non è che ci tenga tanto, fosse per me comprerei sui cataloghi della Vestro, soluzione che mi risparmierebbe fatiche di Sisifo ed umilianti esposizioni..).
Tanto per dire, il più faticoso sport invernale io lo pratico in sede di acquisto maglioni e/o elementi di abbigliamento per quel freddo periodo..
La scelta del MIO maglione è uno degli esercizi più duri..
I maglioni che piacciono a me, non piacciono alla mia Kapò e, naturalmente, quelli che piacciono a lei non piacciono a me.
MA CHE IMPORTA QUEST'ULTIMO PICCOLO PARTICOLARE? NULLA, OVVIAMENTE..
Quindi debbo mettermene almeno una decina, col faticoso sforzo di alzare le braccia e tentare di far passare la mia testa per quello stretto pertugio che i commessi chiamano collo, il tutto in un surriscaldato sgabuzzino che è più lillipuziano di una doccia d'albergo parigino (chi c'è stato può capire la mia costernazione..), sudando e cercando invano di restituire alla mia faccia una espressione non del tutto idiota come quella che l'impietoso specchio dinnanzi al quale sono via via obbligato a soggiornare mi restituisce con Perfidia. Cosa questa dello specchio che non fa che aggravare la mia depressione morale.
Non vi sto a dire che mi capita quando giungiamo alla prova della tragicissima GIACCA A VENTO..
Mi guardo nello specchio e vedo un... PALOMBARO (quando va bene) od un UOMO DELLA MICHELIN (quando va male, cioè quasi sempre).
IN CONCLUSIONE, AMICI MIEI, VOGLIO DIRVI CHE UNA VISITA AL MIO MAGAZZENO PER SCEGLIERE UN FASCINOSO ANTICO CAMINETTO NON SARA' ALTRETTANTO TRAGICOMICA PER I SEGUENTI MOTIVI:
A) RISPARMIERETE PARECCHI DANARI RISPETTO AD UN ANALOGO ACQUISTO EFFETTUATO IN UN LUSSUOSO SHOW-ROOM (non son sicuro che si scriva così, ma so che avete capito..) GESTITO DA UN BLASONATO ANTIQUARIO IN GIACCA DI CACHEMIRE, ERRE MOSCIA E ROLEX AL POLSO.
B) IO VI SARO' VICINO, FISICAMENTE E MORALMENTE, VI SOSTERRO' QUANDO LA VOSTRA LEI GUARDERA' IL CAMINO PIU' CARO DEL MIO MAGAZZENO CON OCCHI UMIDI E DESIDERANTI (voi fatemi un cenno ed io dirò alla vostra gentil donzella che quel camino è riservato, impegnato o venduto..), CERCHERO' IN TUTTI I MODI POSSIBILI (non che siano tanti, ma farò del mio meglio..) DI FAR PENDERE L'AGO DELLA BILANCIA DALLA VOSTRA PARTE QUANDO CAPITERA' (perché capiterà di sicuro..) CHE VOI NON SIATE IN STILISTICA SINTONIA CON LA VOSTRA PARTNER.
C) DOPO CHE AVRETE FINITO IL "LAVORO", VI INDICHERO' DOVE DESINARE.. E SARA' UNA TRATTORIA ALLA BUONA (CON 20 € RISCHIERETE L'INFARTO MA MANGERETE DA DIO, CIOE' ALL'EMILIANA..), UNA TRATTORIA NELLA QUALE POTRETE DIVORARE TUTTE QUELLE COSE CHE VOSTRA MOGLIE NORMALMENTE NON VI FA NEPPURE VEDERE IN FOTO: TORTELLI DI ZUCCA (O RICOTTA OD ERBETTE) ANNEGATI IN UN RAGU' DIVINO (colesterolo a fiumi, ma che delizia..), UN SUBLIME GNOCCO FRITTO (del salume di accompagno necessario a questa pietanza, buonissima ma già "pesante" di per se stessa, non farò cenno alla vostra lei tanto ve lo portano sempre e comunque perché fa parte del piatto, è fantastico, lo fa un artigiano locale, si scioglie in bocca lasciandovi estasiati..) O TIGELLE CON ABBONDANTE PESTO DI LARDO, AGLIO, ROSMARINO E PARMIGIANO REGGIANO..
IL TUTTO RIGOROSAMENTE FATTO IN CASA DALLA FELICEMENTE OTTANTENNE MAMMA DELL'OSTE (E QUALCHE COMPAGNA DELLA STESSA ETA'. C'E' DA SBRIGARSI PERCHE', DATA L'ETA' GENERALE, NON SO PER QUANTO ANCORA CERTE PRELIBATEZZE POTRANNO ESSER PRODOTTE).
SPERANDO DI AVERVI UN POCO RINFRANCATI, VI SALUTO CON TUTTA LA SIMPATIA CHE E' POSSIBILE SOLO TRA PERSONE ACCOMUNATE DALLO STESSO INELUTTABILE, INEVITABILE, INVINCIBILE, FATALE, INELUDIBILE, INESORABILE E PURTROPPO IRRIMEDIABILE.. DESTINO, IL VOSTRO COMPAGNO DI VIAGGIO MAURIZIO DAL PEZZO.
VOLGARI NOTE D'ORDINE PECUNIARIO:
Sul caminetto che qui vi sto presentando, il risparmio é vero e verificabile. Vi basti pensare che il solo costo delle lastre in MARMO NERO BELGIO VA OGGI INTORNO AGLI € 2000 (DUEMILA, AVETE LETTO BENE) al metro quadrato E SEMMAI VOI VOLESTE COMMISSIONARNE UN ESEMPLARE IDENTICO E NUOVO, CON I DANARI CHE VI STO CHIEDENDO IO COMPRERESTE SI' E NO IL MATERIALE LAPIDEO. POI AVRESTE LA COMMISSIONE DELL'ARCHITETTO CHE DISEGNERA' IL PROGETTO, QUELLA DEL DEL MARMISTA CHE LO REALIZZERA' E, DULCIS IN FUNDO ALMENO 800-1000 € DI LUCIDATURA MANUALE, COSA CHE ORMAI NESSUN ARTIGIANO VUOLE FARE.
PIU' O MENO IL TUTTO VI COSTEREBBE DUE VOLTE IL PREZZO CHE VEDETE IN CIMA A QUESTE RIGHE.
