305 CAMINETTO LUIGI XIV "BOUDIN ARRONDI" SCOLPITO IN MARMO SARRANCOLIN

€ 4.800,00

Larghezza max 152 - Altezza max 108 - Larghezza bocca 110 - Altezza bocca 86 -  Profondità pianale 38

PREZZO IMPONIBILE € 4800 COMPRESA CONSEGNA ("IMPONIBILE" STA PER "+ IVA 4%, 10% o 22% A SECONDA DEI CASI").


CAMINO BOUDIN IN PREZIOSO MARMO SARRANCOLIN VERSAILLES, RITROVAMENTO PARIGINO E SCULTURA COSTAZZURRINA (IL BOUDIN AVEVA DUE LABORATORI, UNO A NIZZA ED UNO A MARSIGLIA E DA UNO DI QUESTI DUE LABORATORI D'ARTE E' SORTITO L'ESEMPLARE CHE VI STO PRESENTANDO), OTTIMA CONSERVAZIONE, EPOCA META' OTTOCENTO, EFFETTO CROMATICO AFFASCINANTE E DIFFICILMENTE SUPERABILE.

IERI SERA MIA MOGLIE MI HA PROPINATO LA TRAGICA FETTINA DI PETTO DI POLLO "ALLA PIASTRA".
OVVIO CHE IO NON ABBIA REAGITO VERBALMENTE, TANTO HA SEMPRE RAGIONE LEI..
PERO', ED I MARITI DI TUTTO IL GLOBO TERRAQUEO CONVERRANNO CON ME, A VOLTE NON SI RIESCE A TRATTENERE UN MOTO DEL VOLTO CHE DENOTI INSOFFERENZA, SE NON VERO E PROPRIO DISGUSTO, PER CERTE CIBARIE...

E COSI' E' SUCCESSO A ME, NON APPENA HO ADDENTATO, CON L'INTENZIONE DI TERMINARE IL PIU' VELOCEMENTE POSSIBILE LA PENITENZA, QUELLA INSIPIDA SUOLA BIANCA..

SAPEVA DI PESCE!!!

DI SOLITO SA DI PLASTICA, ED A QUELL'OSCENO SAPORE ORMAI MI ERO ABITUATO, INSOMMA RIUSCIVO A SOPPORTARLO..

MA IL SAPORE DI PESCE IN AMBITO DI POLLAME, HA RESO PER UN MINUTO SECONDO IL MIO VOLTO UNA MASCHERA FANTOZZIANA DEL TIPO "NOOO, MI TOCCA SORBIRMI LA CORAZZATA POTIOMKIN..".

MI SONO IMMEDIATAMENTE RICOMPOSTO, MA... ERA GIA' TROPPO TARDI, ALLE DONNE NULLA SFUGGE (DEVONO AVERE CORNEE GRANDANGOLARI) ED A MIA MOGLIE MENO CHE NULLA.

"MANGIA, CHE TI FA BENE LA CARNE BIANCA.." (TRADUZIONE: "SE T'AZZARDI A LAMENTARTI TI SBRANO").

VABBE', TUTTE QUESTE FESSERIE LE HO SCRITTE SOLO PER SIGNIFICARVI CHE QUEL SAPORE DI PESCE (O DI PLASTICA) E' DOVUTO AI MANGIMI CHE I POVERI PALMIPEDI SONO COSTRETTI AD INGURGITARE NEGLI ALLEVAMENTI INTENSIVI..

E QUEL SAPORE IGNOBILE DI PLASTICA E DI FALSA BELLEZZA IO LO RITROVO, PARI PARI, IN TUTTI QUEI CAMINI "IN STILE" (CI VUOLE UN BEL CORAGGIO, AD APPELLARLI COSI' !!!) CHE INONDANO LE PAGINE DELLE RIVISTE D'ARREDO E LE CASE DEGLI ITALIANI..

AL FINE VI DICO CHE, INVECE, IL CAMINO CHE VI PRESENTO QUI NON HA DAVVERO ALCUN SAPORE STRANO, NE' POTREBBE AVERLO, IN QUANTO LA CAVAZIONE DI QUESTA PARTICOLARE VENA (TANTO CARA AL RE SOLE CHE COMANDO' AI SUOI ARCHITETTI DI SERVIRSI PER LA CASA PIU' BELLA DEL MONDO, VERSAILLES, PER LO PIU' DI QUESTA PARTICOLARE VENA DEL MARMO SARRANCOLIN, MARMO CHE DA QUEL MOMENTO PRESE IL NOME DI "SARRANCOLIN VERSAILLES" ) E' ESAURITA SIN DAI PRIMI ANNI DEL NOVECENTO ED IN NESSUN MODO SAREBBE POSSIBILE COSTRUIRNE IN "ALLEVAMENTO INTENSIVO"..

MEDITATE, GENTE, MEDITATE..

UNA CURIOSITA':
SAPETE DOV'ERA LA CAVA DI QUESTO MARMO?
A QUATTRO CHILOMETRI DALLA GROTTA DI LOURDES.

INFORMAZIONE STRETTAMENTE RISERVATA AL PUBBLICO FEMMINILE:

COME COMPRANO L'ABBIGLIAMENTO LE DONNE DEL TERZO MILLENNIO?!
Ve lo dico io:
Si preparano per mesi al primo giorno dei saldi, momento di estremo godimento che si rinnova ben quattro volte all'anno, esso può infatti esser primaverile, estivo, autunnale od invernale... In QUEL giorno la stagione non influisce sull'umore, QUEL giorno fa sempre un tempo fantastico! Intendiamoci, non è che le donne siano spinte ad acquistare ai SALDI in quanto costrette da restrizioni pecuniarie, ma soltanto nell'intento di riuscire ad arraffare tutto quello che riescono a tenere sulle braccia sino a raggiungere il delirio orgiastico della sensazione di avere fatto un affare Per raggiungere quel risultato sono disposte a tutto, anche a tirarsi i capelli l'un l'altra.. 'Magari quest'anno riesco anche a schiacciare le altre compratrici seriali senza sentirmi un po' in colpa mi ha confidato una volta una simpaticissima parente di mia moglie, femmina Botero patologica crociata dell'Outlet..
Per prima cosa, l'abbigliamento, mica puoi andare alle svendite ed avere capi complicati da togliere e rimettere, no? E così vestono con UN UNICO PEZZO, così le guerriere concorrenti le stracciamo sul tempo!! Assolutamente banditi, poi, orecchini, collante, braccialetti che possono soltanto ostacolare il movimento fluido della accaparratrice professionale.. 
Certo, uscire con i tacchi in modo che si è già pronte per l'aperitivo è fashion, però il tacco ostacola la lotta. Molto meglio una scarpa comoda che avvolga il piede, a prova di stiletto furioso (i tacchi delle concorrenti più esagitate) e con la suola in grip, per la migliore ripresa possibile.
Dopo l'abbigliamento, la specifica preparazione del corpo di guerra: IN QUEI MOMENTI non possono avere fame, avere sete, O NECESSITà DI FARE PLIN PLIN. Durante i saldi, il corpo deve obbedire a loro e non il contrario. Una bottiglietta d'acqua è troppo pesante, un panino addentato al volo tra gli spacci di Malù e Carpi Kashmir potrebbe appesantirle e rallentarne le reazioni, la fila al bagno potrebbe costar loro l'ultimo paio di quel bolerino Gaudì a pois taglia 46. C'è tempo per tutto, DOPO. 
PRIMA della tenzone, come atlete alle Olimpiadi, dosare proteine e carboidrati (un crampo in un camerino un metro per un metro mentre cercano di allacciarsi la cerniera dietro di quel fantastico tubino Liu Jo può essere fatale. C'è sempre qualcuno che quel tubino ve lo potrebbe sfilare fingendo di soccorrervi).
Come si comportano, queste donne virago, quando sono nel pieno dell'agone, quando calpestano il Sacro Suolo dell'Outlet il primo giorno di Guerra?!
Nessuna pietà. Durante la corsa ai saldi, non esiste amica, non esiste sorella, non esiste parente, madre o di categoria protetta. Un solo momento di generosità, di educazione e zac! quel top di satin nero è andato, volato via, finito nelle mani di quella buzzicona brufolosa che lo metterà su jeans a vita bassissima (il tatuaggio metal va esibito, ha ragione anche lei). La vostra migliore amica, che in 30 anni di amicizia ha sfidato con e per voi le Sozze, le Gran Signore e le Catenare, che vi ha fatto conoscere il vostro maritino, accompagno all'altare compreso, potrebbe diventare la vostra peggiore nemica soltanto perché ha la vostra stessa taglia e il vostro stesso (crucifige!) numero di scarpe. 
Importante: Non desistete. I saldi durano. E i prezzi continuano a calare. Passate due settimane e vi tireranno letteralmente dietro quella t-shirt con le borchiette che a prezzo pieno non avreste mai comprato. Inoltre, è scientifico: quello che a 50 euro vi solletica, a 29.99 diventa la vostra ragione di vita. 

COME POTREBBERO QUESTE STESSE DONNE MIGLIORARE LE LORO PERFORMANCES D'ACQUISTO COSI' STRACCIANDO TUTTE LE LORO AMICHE, PARENTI E CONOSCENTI A VARIO TITOLO?!
Beh, è semplice come bere un bicchier d'acqua, ascoltatemi:
Vi basterà raggiungere una mattina il magazzino della Artis (se siete qui a leggermi vuol dire che state cercando un caminetto, no?! Mica vorrete farmi le corna andando da qualche mio concorrente, vero?! Nessuno vi ha a cuore come me, nessuno vi pensa tanto, sappiatelo!) indi fatevi servire da me per poi andare a pranzo in qualche fantastica bettola saporosa d'Emilia da me consigliata (mi danno una piccola provvigione per ogni coperto, in fondo, causa i prezzi troppo bassi che pratica la Artis, mi son ridotto a campar di simili espedienti..) ed infine, al pomeriggio, soddisfatti e ben satolli....

Al pomeriggio avrete a disposizione circa SETTANTA SPACCI tutti dedicati ai 'vestimenti, tutti nella zona di Carpi (a 12 km da noi, un tiro di schioppo, molti clienti ci debbono passare comunque per tornare a casa).
In fondo anche vostro marito, che magari sulle prime imbestialirà al sentire la vostra richiesta di visitare uno spaccio, alla fine sarà contento perché dopo aver risparmiato parecchi denari nella compera del caminetto alla Artis, ne risparmierà altri acquistando quanto gli/vi serve direttamente alla rivendita della vostra firma preferita. Se nonostante tutto il vostro Amato Bene tenta incautamente ed inutilmente di resistervi, portatelo allo spaccio di NAVIGARE (a 5 km dalla Artis in direzione Carpi, così siete già sulla strada..) e comprategli un berrettino da vero (sic..) lupo di mare, del modello 'uomo che non deve chiedere mai, lui sarà contento e si metterà cheto..
Qui sotto allego due link nei quali troverete quei famosi SETTANTA SPACCI AZIENDALI con i periodi di apertura, gli orari, gli indirizzi ed altro che possa servirvi. Attraverso questi due siti potrete programmare prima della partenza quali di questi spacci siano giusti per voi. DI CERTO NON ESISTE IN TUTTA ITALIA UNA SIMILE CONCENTRAZIONE DI. IRRESISTIBILI IMPERDIBILI IRREPRIMIBILI GOLOSITA'.

http://www.carpifashionsystem.it/spacci/
http://www.spaccicarpi.it/

ULTIMA SENSAZIONALE INFORMAZIONE: DA POCO TEMPO HA APERTO A CARPI ANCHE IL PRIMO "SPACCIO" BLUMARINE, ORA, DONNE, NON POTRETE PIU' RESISTERE AL FASCINO DEI NOSTRI CAMINI!!



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