709 CAMINO DECO' D'EPOCA IN MARMO BROCCATELLO ANTICO

€ 5.400,00

Larghezza 128 Altezza 108 Largh.bocca 87 Alt. bocca 69 Profondità pianale 32
PREZZO IMPONIBILE € 4500 COMPRESA CONSEGNA
("IMPONIBILE" STA PER "+ IVA 4%, 10% o 22% A SECONDA DEI CASI")


Quanto pagherei per avere delle fotografie come si deve!!!
Questo caminetto Deco' è stato realizzato in uno dei marmi più preziosi della Storia, quel mitico Broccatello del Grand Jura (cava esaurita, per chi non lo sapesse, da ormai parecchi decenni..).
Non solo, queste lastre marmoree sono state esaltate nella loro bellezza da una eccezionale lucidatura, lucidatura che qui...pare scomparsa!! Se penso che il garzone di quella bottega parigina anni 20/30 ci avrà impiegato almeno 2 giorni (e la giornata era dall'alba al tramonto, mica le poche ore odierne..) per dare lucentezza a queste lastre, son certo che si rivolterebbe dalla tomba se vedesse le foto del mio "fotografo"!!
Ottima conservazione (è importante anche la cura con cui l'han tenuto i precedenti proprietari, no?!), epoca 1925 c.a, provenienza Parigi.
A chi pensi che il prezzo di questo caminetto sia "caro", ricordo che questo marmo, a trovarne qualche pezzetto (ormai una lastra intera è impossibile averla..) ha un prezzo di euro 1.000 il mq base lastra di
spessore cm 2.. Io, qui, vi sto chiedendo, più o meno il costo del marmo..


INFORMATIVA PREZIOSISSIMA SCRITTA NELL'INTERESSE DEL PUBBLICO FEMMINILE.
ED ANCHE NEL MIO (INTERESSE) SEMMAI VERRO' ASCOLTATO.

COME COMPRANO L'ABBIGLIAMENTO LE DONNE DEL TERZO MILLENNIO?!
Ve lo dico io:
Si preparano per mesi al primo giorno dei saldi, momento di estremo godimento che si rinnova ben quattro volte all'anno, esso può infatti esser primaverile, estivo, autunnale od invernale... In QUEL giorno la stagione non influisce sull'umore, QUEL giorno fa sempre un tempo fantastico! Intendiamoci, non è che le donne siano spinte ad acquistare ai SALDI in quanto costrette da restrizioni pecuniarie, ma soltanto nell'intento di riuscire ad arraffare tutto quello che riescono a tenere sulle braccia sino a raggiungere il delirio orgiastico della sensazione di avere fatto un affare Per raggiungere quel risultato sono disposte a tutto, anche a tirarsi i capelli l'un l'altra.. 'Magari quest'anno riesco anche a schiacciare le altre compratrici seriali senza sentirmi un po' in colpa mi ha confidato una volta una simpaticissima parente di mia moglie, femmina Botero patologica crociata dell'Outlet..
Per prima cosa, l'abbigliamento, mica puoi andare alle svendite ed avere capi complicati da togliere e rimettere, no? E così vestono con UN UNICO PEZZO, così le guerriere concorrenti le stracciamo sul tempo!! Assolutamente banditi, poi, orecchini, collante, braccialetti che possono soltanto ostacolare il movimento fluido della accaparratrice professionale..
Certo, uscire con i tacchi in modo che si è già pronte per l'aperitivo è fashion, però il tacco ostacola la lotta. Molto meglio una scarpa comoda che avvolga il piede, a prova di stiletto furioso (i tacchi delle concorrenti più esagitate) e con la suola in grip, per la migliore ripresa possibile.
Dopo l'abbigliamento, la specifica preparazione del corpo di guerra: IN QUEI MOMENTI non possono avere fame, avere sete, avere la pipì. Durante i saldi, il corpo deve obbedire a loro e non il contrario. Una bottiglietta d'acqua è troppo pesante, un panino addentato al volo tra Malù e Carpi Kashmir potrebbe appesantirle e rallentarne le reazioni, la fila al bagno potrebbe costar loro l'ultimo paio di quel bolerino Gaudì a pois taglia 46. C'è tempo per tutto, DOPO.
PRIMA della tenzone, come atlete alle Olimpiadi, dosare proteine e carboidrati (un crampo in un camerino un metro per un metro mentre cercano di allacciarsi la cerniera dietro di quel fantastico tubino Liu Jo può essere fatale. C'è sempre qualcuno che quel tubino lo sfila fingendo di soccorrervi).
Come si comportano, ste donne virago, quando sono nel pieno dell'agone, quando calpestano il Sacro Suolo dell'Outlet il primo giorno di Guerra?!
Nessuna pietà. Durante la corsa ai saldi, non esiste amica, non esiste sorella, non esiste parente, madre o di categoria protetta. Un solo momento di generosità, di educazione e zac! Quel top di satin nero è andato, volato via, finito nelle mani di quella buzzicona brufolosa che lo metterà su jeans a vita bassissima (il tatuaggio metal va esibito, ha ragione anche lei). La vostra migliore amica, che in 35 anni di amicizia ha sfidato con e per voi le Sozze, le Gran Signore e le Catenare, che vi ha fatto conoscere il vostro maritino, accompagno all'altare compreso, potrebbe diventare la vostra peggiore nemica soltanto perché ha la vostra stessa taglia e il vostro stesso (crucifige!) numero di scarpe.
Importante: Non desistete. I saldi durano. E i prezzi continuano a calare. Passate due settimane e vi tireranno letteralmente dietro quella t-shirt con le borchiette che a prezzo pieno non avreste mai comprato. Inoltre, è scientifico: quello che a 50 euro vi solletica, a 29.99 diventa la vostra ragione di vita.

COME POTREBBERO QUESTE STESSE DONNE MIGLIORARE LE LORO PERFORMANCES D'ACQUISTO COSI' STRACCIANDO TUTTE LE LORO AMICHE, PARENTI E CONOSCENTI A VARIO TITOLO?!
Beh, è semplice come bere un bicchier d'acqua, ascoltatemi:
Vi basterà raggiungere una mattina il magazzino della Artis (se siete qui a leggermi vuol dire che state cercando un caminetto, no?! Mica vorrete farmi le corna andando da qualche mio concorrente, vero?! Nessuno vi ha a cuore come me, nessuno vi pensa tanto, sappiatelo!) indi fatevi servire da me per poi andare a pranzo in qualche fantastica bettola saporosa d'Emilia da me consigliata (mi danno una piccola provvigione per ogni coperto, in fondo, causa i prezzi troppo bassi che pratica la Artis, mi son ridotto a campar di simili espedienti..) ed infine, al pomeriggio, soddisfatti e ben satolli

Al pomeriggio avrete a disposizione circa SETTANTA SPACCI tutti dedicati ai 'vestimenti, tutti nella zona di Carpi (a 12 km da noi, un tiro di schioppo, molti clienti ci debbono passare comunque per tornare a casa).
In fondo anche vostro marito, che magari sulle prime imbestialirà al sentire la vostra richiesta di visitare uno spaccio, alla fine sarà contento perché dopo aver risparmiato parecchi denari nella compera del caminetto alla Artis, ne risparmierà altri acquistando quanto gli/vi serve direttamente alla rivendita della vostra firma preferita. Se nonostante tutto il vostro Amato Bene tenta incautamente ed inutilmente di resistervi, portatelo allo spaccio di NAVIGARE (a 5 km dalla Artis in direzione Carpi, così siete già sulla strada..) e comprategli un berrettino da vero (sic..) lupo di mare, del modello 'uomo che non deve chiedere mai, lui sarà contento e si metterà cheto..
Qui sotto allego due link nei quali troverete quei famosi SETTANTA SPACCI AZIENDALI con i periodi di apertura, gli orari, gli indirizzi ed altro che possa servirvi. Attraverso questi due siti potrete programmare prima della partenza quali di questi spacci siano giusti per voi. DI CERTO NON ESISTE IN TUTTA ITALIA UNA SIMILE CONCENTRAZIONE DI. IRRESISTIBILI IMPERDIBILI IRREPRIMIBILI GOLOSITA'.

http://www.carpifashionsystem.it/spacci/
http://www.spaccicarpi.it/

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